Parlare di genitorialità significa parlare di relazione. Prima ancora di parlare di regole, limiti, premi o conseguenze, esiste infatti l’incontro tra un adulto e un bambino. Un incontro che non è mai privo di significato e che, nel tempo, contribuisce a costruire il modo in cui quel bambino imparerà a percepire se stesso, gli altri e il mondo.
È proprio a partire da questa idea, che possiamo guardare alla genitorialità attraverso una prospettiva umanistico-esistenziale: il bambino è prima di tutto una persona, un essere umano unico e irripetibile, portatore di bisogni, emozioni, risorse e potenzialità. Non è semplicemente qualcuno da educare, correggere o modellare secondo un’immagine prestabilita, ma una persona in divenire, che costruisce la propria identità attraverso le relazioni significative. Essere ascoltato, riconosciuto, accolto, ma anche incontrare dei limiti e sperimentare la possibilità di scegliere, sono esperienze che contribuiscono alla costruzione della propria identità. Per questo educare non significa soltanto insegnare dei comportamenti: significa soprattutto accompagnare una persona nella possibilità di diventare se stessa.
Ogni genitore porta con sé aspettative, desideri e immagini rispetto al proprio figlio: desideriamo che sia felice, che abbia fiducia in se stesso e che possa realizzarsi. È naturale. Ma il processo educativo può diventare insidioso quando il desiderio dell’adulto si trasforma in un progetto sul figlio. Un bambino può allora imparare molto presto a chiedersi: «Come devo essere per essere apprezzato? Che cosa devo fare per non deludere?». La prospettiva umanistico-esistenziale ci invita a mantenere aperta una possibilità fondamentale: quella che il bambino possa sviluppare un senso di sé autentico, senza dover continuamente aderire alle aspettative degli altri. L’adulto è chiamato quindi non tanto a stabilire chi il figlio dovrà diventare, quanto a creare le condizioni perché possa conoscersi, sperimentarsi e progressivamente scegliere la propria direzione.
I valori come bussola
Ed è proprio qui che il tema dei valori diventa centrale. Educare ai valori significa offrire al bambino una direzione, non una destinazione: significa aiutarlo a costruire una bussola interna che, nel tempo, possa orientarlo nelle scelte e nelle relazioni. I valori sono infatti ciò che dà significato alle nostre azioni. Quando insegniamo a un bambino a rispettare l’altro, non stiamo semplicemente insegnando una regola di comportamento: gli stiamo mostrando che l’altro ha un valore. Quando gli chiediamo di assumersi la responsabilità di ciò che ha fatto, gli stiamo insegnando che le proprie azioni hanno delle conseguenze.
Una regola può essere rispettata per paura o per evitare una punizione, ma può anche essere compresa e interiorizzata perché il bambino ne riconosce il significato. «Non devi fare questo perché lo dico io» produce obbedienza; spiegare che un comportamento potrebbe fare male a sé o a qualcun altro apre invece uno spazio di comprensione.: il bambino viene così accompagnato a comprendere il valore che quella richiesta protegge. L’obiettivo dell’educazione non dovrebbe essere quello di ottenere bambini semplicemente obbedienti, ma persone capaci, nel tempo, di orientare le proprie scelte sulla base di ciò che riconoscono come importante e significativo.
La libertà, in questo senso, non significa permettere tutto, né lasciare il bambino privo di riferimenti: ha bisogno di confini e di responsabilità. Il compito dell’adulto è accompagnarlo gradualmente dal bisogno di essere guidato alla possibilità di orientarsi da solo, lasciandogli spazi di scelta e permettendogli di confrontarsi anche con le conseguenze delle proprie decisioni.
L’esempio dell’adulto
I valori si trasmettono anche attraverso il modo in cui l’adulto vive la relazione. Questo non significa essere perfetti: vedere un adulto capace di riconoscere il proprio errore può essere un’esperienza educativa significativa; un genitore che dice «ho sbagliato», insegna responsabilità e mostra che l’autorevolezza non coincide con l’infallibilità. Anche il conflitto può diventare un’occasione educativa, mostrando che si può essere arrabbiati e continuare a volersi bene, avere un’opinione diversa e continuare a rispettarsi, sbagliare e provare a riparare.
Quindi educare ai valori non dovrebbe significare chiedere al bambino di diventare la persona che noi riteniamo giusta, ma aiutarlo a sviluppare la capacità di interrogarsi su ciò che per lui è importante, mantenendo alcuni riferimenti fondamentali che permettano di vivere con gli altri. È una differenza sottile: non educare alla conformità, ma alla consapevolezza. I valori vengono prima vissuti nella relazione e solo successivamente possono essere pensati, nominati e interiorizzati.
È nella quotidianità che i valori prendono forma: nel modo in cui affrontiamo un errore, gestiamo un conflitto, poniamo un limite e lasciamo spazio all’altro. Genitori e insegnanti condividono, in questo senso, una responsabilità importante: non quella di costruire bambini perfetti, ma quella di creare contesti nei quali possano sentirsi accolti senza essere privi di limiti, liberi senza essere lasciati soli, responsabilizzati senza essere caricati di aspettative e accompagnati senza essere sostituiti.
Accompagnare senza decidere la destinazione
Alla base di tutto rimane una fiducia fondamentale: la fiducia nella persona e nella sua possibilità di crescita. Educare significa trasmettere valori senza trasformarli in imposizioni e offrire una direzione senza decidere la destinazione. Forse è proprio questo il senso più profondo di un’educazione alla genitorialità in una prospettiva umanistico-esistenziale: accompagnare bambini e ragazzi nella costruzione della propria identità attraverso relazioni autentiche e valori che possano diventare, nel tempo, coordinate interiori.
Non consegnargli una vita già progettata, ma una bussola con cui poter trovare, un giorno, la propria strada.
